La dernière date de l’année méritait bien une “news”. D’autres auraient sans doute préféré se voir offrir un calendrier personnalisé du type “Les Dieux du Stade”. Désolés les filles, mais la concurrence eut été terriblement déloyable envers nos amis rugbymen du Stade Français, un peu légers physiquement comparés à nous, avouons-le. Question d’alimentation. Tous les hommes ne peuvent se vanter de porter si bien le string… surtout en hiver.
C’est donc la fesse fraîche que nous enfilâmes en un temps record notre tenue de compétition dont le pantalon fut par sécurité laissé déboutonné en prévision du repas intégral qui allait nous être servi. Comme dit le vieil adage, “Ventre affamé n’a pas d’oreille”. Et notre ouïe allait être plus perçante que jamais. Encore une fois l’ami Philou, passé maître dans l’art du toca-manetes, parvint en un simple sourire à négocier une assiette de fromages non prévue initialement dans le menu des artistes. Ainsi qu’une bouteille de rouge boisé supplémentaire, deux magnums de champagne, une bouteille de Get, quelques verres d’eau pétillante naturelle et enfin sept cafés gourmands arrosés. Histoire de vérifier in situ si le Destop Entretien Canalisations se révélait aussi efficace que le vantait la réclame. Pas vraiment pour être honnête. Sauf peut-être si on tire la chasse à mi-parcours. Procédé plus connu dans le jargon du Système sous le terme “envoi en demi-chronopost”. Souvent utilisé dans les campings. Redoutable sur les installations turques. A ne pas confondre avec le “contre-flip”, technique déjà longuement évoquée dans un précédent chapitre et sur laquelle nous ne reviendrons pas. Bref.
Repus, nous risquions de nous trémousser comme des statues. Corrolaire de l’adage. Pour notre ingénieur des machines, qui tel un Jabba the Hutt au top de sa forme ne bouge que très rarement de son fauteuil de ministre, ce n’était pas vraiment alarmant. Pour les autres membres de l’équipage en revanche, cela risquait d’être beaucoup plus problématique. C’est alors que le cerveau de l’Amiral Philou entra en ébullition. En moins de cinq centièmes de seconde (encore plus rapide qu’X-Or pour enfiler son scaphandre de combat quand il doit aller marraver du C-Rex dans la dimension parallèle… pour finalement se rechanger juste après – jean blanc moulant, santiags et cuir marron – et aller faire l’asdé dans son 4x4 Santana) le fin stratège mit à profit toute sa science et sa longue expérience pour opérer un changement de programme de dernière minute. Et de s’exclamer : “Les gars, j’ai finalement décidé de commencer le set par ”Une autre histoire”. On pose. Le temps de digérer les mignardises. Et après ça, on envoie la purée… Tous à vos postes !”.
Quelques pas de Zavatta et harmonies vocales plus tard, le vaisseau Sans Interdit avait atteint sa vitesse de croisière. Pour le plus grand plaisir des passagers. En attente de la prochaine escale… Bonnes fêtes et meilleurs vœux à tous !